Basadas en chismes verídicos
La verdad sobre los zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:
1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Lus Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de “Salvados por la campana”
2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.
3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, con la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.
4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.
5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y el Odiosito Bimbo.
6. Los zetas brillan en la oscuridad.
7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos malportados.
8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir. Si regresa, es tuyo, si no, es probable que lo encuentres en la morgue.
9. Quebrar un zeta causa siete años de mala suerte y que los otros zetas te quiebren a ti.
10. Los zetas son secretados por Chuck Norris cada primavera.
11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.
12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.
13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.
14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y Mazinger.
15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.
16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos fuertemente armados.
Estén alerta...
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Para vivir seguros y en paz en Zacatecas
Debido a las recientes amenazas que la población de la comarca lagunera ha recibido por parte del crimen organizado, esta mañana la policía ha hecho la siguiente recomendación, donde publican que:
Los Zatas van a quemar todos los moteles de la ciudad, esto fue requerido por las esposas de los narcos. Dicen que para que los encuentros de sus esposos con sus amantes sean menos frecuentes.
También van a quemar todos los carros que tengan los vidrios polarizados ya que esto siempre ha sido vinculado con los narcos.
Además si tu carro es negro, este también será quemado PORQUE ESE COLOR ES EXCLUSIVO PARA LOS NARCOS.
También si portas mas de un celular o radio o ambos, estos serán confiscados y quemados en masa afuera de la ciudad.
Por ninguna razón dejes que te vean con gafas oscuras. Por que?...Adivina que? Estos también serán quemados.
Por favor no uses botas de ningún tipo de piel ni color y peor tantito si estas combinan con tu cinto, estas prendas también serán quemadas.
Los lugares que deberás evitar son:
Soriana
Walmart
Sam’s
City Club
Cimaco
Plaza 4 caminos
Galerias
Blockbuster
Home Depot
Office Depot
Extra
Oxxo
JV
Cinepolis
Tec de Monterrey
Tec de la Laguna
UAC
UAL
UAZ
McDonalds
Burger King
Wendys
Tacotote
Las Alitas
Dominós
Pizza Hut
KFC
Los tacos de la esquina
Las hamburguesas Jhonny
Las gorditas de Doña Julia
Todas las gasolineras
Cualquier parque de la ciudad
La banqueta de tu casa
La casa de tus suegros
La casa de tu compadre
Esto es en serio y puede salvar vidas.
Otros tips a seguir:
Evita cualquier tipo de joyería, sombrero, ropa de marca, carros de modelo reciente, celulares caros, evita escuchar música norteña, corridos, reggeton, duranguense, Bela nova, rancheras, rock, pop, o cualquier tipo de ruido que provenga de una bocina.
Evita por favor cualquier calle, la noche, el día, tu casa, hablar ingles u otro idioma, beber whisky, cualquier vino, vodka, cerveza, tequila.
Manejar rápido, o lento, fumar, tener cualquier sistema de TV de paga, traer mas de 300 pesos en la cartera, no traer nada, saber bailar cumbias o corridas, usar perfumes de maraca, usar perfumes pirata, estar feo y tener novia bonita.
Si vas a Guadalupe evita cruzar los puentes, o el vado.
Otras cosas que deberás evitar son: trabajar, ir a la escuela, ir a tu casa, saludar a tu vecino, usar tu carro para ir a la tienda, usar ropa interior blanca o de colores, mirar a gente que no conoces, conocer a gente nueva, saludar a viejos amigos, saber jugar billar o cualquier juego de cartas, tener amigos, saber de fut bol, irle a las chivas, al América o al santos, usar cajeros automáticos, ir al banco, voltear a ver mujeres guapas que no conoces, salir con tu mujer, o con tu novia, con tu familia, gritar, chiflar, brincar, etc, etc.
Recuerda si sigues estas simples recomendaciones podremos llevar una vida feliz y tranquila.
Saludos
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si no entendiste quire decir que si hay mucha delincuencia en zacatecas pero no te va a andar avisando un zeta buena onda a tu correo lo que tienen planeado, revisa a ver si encuentras aldo de eso en la feria de durango.
Atte:
Quien sabe…
No = Si
Puede ser = No
Lo lamento = Lo vas a lamentar
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a estas altura
Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante
Tenemos que hablar = Tengo que quejarme
Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas
No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, guevón!
Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Por cierto estas muy atento esta noche = ¿En lo único que pensas es en el sexo?
Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado
Cuelga el cuadro ahí = NO, digo que lo cuelgues ahí!
Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro
¿Cuanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele
¿Me veo gorda? = Dime que soy hermosa
Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón
¿Me estas escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto]
¿Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas hasta que se duerma de nuevo?
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
Nada, realmente = Solo que eres tan estúpido..
IDIOMA DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
Que lindo vestido! = Que tetas!
Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento?
¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!
Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes
Si, me gusta como te cortaste el pelo = 7000 ptas. y no se ve muy distinto!
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
(De compras) Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos
La ratona, Por que si se descuida se la comen los gatos.
La café descafeinado, Por que te la hechas después de comer.
La estrella fugaz, Por que concede los deseos.
La casa abandonada, Por que lleva mucho tiempo sin ser usada.
El teléfono de los 60's, por negro viejo y anticuado
La Elote, Por que para comértelo tienes que quitarle un poco de pelos.
La Kleenex, Por que todos la usan.
La espagueti, Por que de todas las sopas es la mas aguada.
La pasajera, Por que siempre pide la parada.
El cemento, Por que cuando se moja se pone bien duro.
El insecto de autopista, Por que siempre anda pegándose en el vidrio.
La obra negra, Por que solo la pisan albañiles e ingenieros.
La mechero de juego de química, Por que se prende con un poco de Alcohol.
La selección mexicana, Por que con cualquier gringo afloja.
La Sven, Por que sirve para dos cosas, para nada y para lo mismo,
La Oswaldo Sánchez, Por que se la meten desde lejos.
La Rafael Márquez, Por que solo sabe alzar y meter la pata.
Rafa Márquez o Salmón, Por que viene de muy lejos a echar la hueva.
El Lobo del Aire, Por que cuando no esta escondido, esta “volando”.
La marcha de Zacatecas, Por que la tocan desde la secundaria.
La fast food, Por que te la puedes echar en el carro o hasta en la cajuela.
La pulga, Por que se sube ne cualquier perro.
La tacos de canasta, Por que se avienta hasta 3 por 10 pesos.
La chuleta, Por que cualquier perro se la puede comer.
La Sven, Por que a todos les da permiso y los quiere rapiditos.
La sopa de fonda, Por tibia y aguada.
La cuchara de madera, Por que solo remueve atoles.
La exorcista, Por que en lo que ella lo sermonea el se vomita.
La U de G. La unión de gays.
El bistec Por que es un pedazo de wey.
La cadi, Por que le encantan los palos... de golf.
La croqueta, Por que es para los perros, de todas formas te la comes.
El Van Gogh, Por que solo tiene una oreja.
La pastel, Por que todos primero le metemos el dedo y luego no la comemos.
La pulque, Por que esta muy buena pero se la echa puro ejidatario.
La huracán, Por que llego mojando todo y cuando se fue se llevo la casa y el carro.
El carpintero, Por que se la pasa clavando todo el día.
La cartera llena, Por que cada quincena le metes mano con mucha enjundia.
La avestruz, Por que le encanta tener la cabeza adentro y ponerte los huevos bien grandes.
La hielera, Por que primero la llenas de cerveza y luego te la trepas a donde sea.
La chofer de colectivo, Por que no deja una “parada” sin “re-coger” pasaje.
La curva peligrosa, Por que todos acaban en ella.
La libro de visitas, Por que todos firman en ella.
La prima del mago Frank, Por que nada por aquí, nada por allá.
La medusa, porque todos los hombres al verla se hacen piedra.
La Big brother, Por que todos quieren entrar en ella.
El antibiótico, Por que es peligroso juntarlo con el Alcohol.
El agua Tibia, Por que le falta poco para que se enfrié.
La hormiga, Por que se vuelve loca si le tapan el hoyo.
El cara de esquite, Por que es puro grano.
La plastilina, Por que al frotarla se pega en los dedos.
La vochito, Por que es económica y cualquiera la puede tener.
La disco samba, Por que ya esta viejita pero la tocan en todas las fiestas.
La llanta de refacción, Por que no es la mas buena pero siempre te saca del apuro.
La Randy Orton, Por que esta loca y le pega a puro viejito.
La tacos de canasta, Por que se avienta hasta 3 por 10 pesos.
La chuleta, Por que cualquier perro se la puede comer.
La Sven, Por que a todos les da permiso y los quiere rapiditos.
La sopa de fonda, Por tibia y aguada.
La cuchara de madera, Por que solo remueve atoles.
La exorcista, Por que en lo que ella lo sermonea el se vomita.
La U de G. La unión de gays.
El bistec, Por que es un pedazo de Weyl.
La cadi, Por que le encantan los palos... de golf.
La croqueta, Por que es para los perros, de todas formas te la comes.
El Van Gogh, Por que solo tiene una oreja.
La pastel, Por que todos primero le metemos el dedo y luego no la comemos.
La pulque, Por que esta muy buena pero se la echa puro ejidatario.
La huracán, Por que llego mojando todo y cuando se fue se llevo la casa y el carro.
La fast food, Por que te la puedes echar en el carro o hasta en la cajuela.
La pulga, Por que se sube ne cualquier perro.
La Cuauhtemoc, Por que aunque la tortures no afloja el tesoro.
La sección amarilla, Por que ya esta bien usada pero funciona.
La maestra de verano, Por que es especialista en burros.
La spot del ife, Por que aunque no te guste te la terminas echando.
El Cristian Chavez, Por puñal y mariguano.
El sepulturero, Por que ha enterrado a varios.
El carpintero, Por que se la pasa clavando todo el dia.
La cartera llena, Por que cada quincena le metes mano con mucha enjundia.
La avestruz, Por que le encanta tener la cabeza adentro y ponerte los huevos bien grandes.
La hielera, Por que primero la llenas de cerveza y luego te la trepas a donde sea.
La chofer de colectivo, Por que no deja una “parada” sin “re-coger” pasaje.
La curva peligrosa, Por que todos acaban en ella.
La libro de visitas, Por que todos firman en ella.
La prima del mago Frank, Por que nada por aquí, nada por alla.
La medusa, porque todos los hombres al verla se hacen piedra
La big brother, Por que todos quieren entrar en ella.
El antibiótico, Por que es peligroso juntarlo con el Alcohol.
El agua Tibia, Por que le falta poco para que se enfrié.
La hormiga, Por que se vuelve loca si le tapan el hoyo.
El cara de esqite, Por que es puro grano.
La plastilina, Por que al frotarla se pega en los dedos.
La vochito, Por que es economica y cualquiera la puede tener.
La disco samba, Por que ya esta viejita pero la tocan en todas las fiestas.
La llanta de refacción, Por que no es la mas buena pero siempre te saca del apuro.
La Randy Orton, Por que esta loca y le pega a puro viejito.
La trucha recién salida del agua, Por que es bien resbalosa.
La Cuauhtemoc, Por que aunque la tortures no afloja el tesoro.
La sección amarilla, Por que ya esta bien usada pero funciona.
La maestra de verano, Por que es especialista en burros.
La cadáver, Por que nomás se la comen los gusanos.
La puente peatonal, Por que después de estrenarla ya nadie la usa.
El reumas, Por que solo le da a las viejitas.
La cobertor eléctrico, Por que la enchufas y te calienta toda la noche.
La pila de agua bendita, Por que todos quieren mojar su dedo.
La disco de teléfono, Por que por un peso le gusta que le metan 7 veces el dedo.
La selección nacional, Por que juega como nunca con sus novios y pierde como siempre.
La jinete de rodeo, Por que la tiran y la revuelcan varios bueyes.
La casa Geo, Por que con un pequeño enganche se entrega completa.
La lagartija, Entre mas la pisan, mas se retuerce.
La cerillo, Por que con una calentadita pierde la cabeza.
La ventilador, Por que te quita lo caliente.
La caballo, Por que todos se le trepan.
La teclado, Por que tiene buenas teclas.
La spot del ife, Por que aunque no te guste te la terminas echando.
El Cristian Chávez, Por puñal y mariguano.
El sepulturero, Por que ha enterrado a varios.
Ya saben no un concurso de latigasos
donde esta un mexicano frances y aleman
puta era d el que aguante mas latigasos sin gritar pero pues se pedian 2 requisitos
- primero tenian que llevar una jaula
-tenian que llevar modelos
puta pues ya va el aleman no sabes una pinche jaula de plata una modelos futa playboy
y enpieza 1,2,3,4 y grita ya ya¡¡¡ bueno aguanto 4
va el frances su jaula de oro modelos puta buenisimas y empiezan 1,2,3,4,5,6,7,8 ya ya¡¡¡¡ bueno pues aguanto 8
y va el mexicano su jaula de carton no ma culera sus modelos esas pinches gordas con rastas en las axilas
puta y empiza 1,2,3,3......98,99,100
y el publico empieza:
¡¡¡¡EL MUDO, EL MUDO ¡¡¡¡¡¡¡¡ EL MUDO¡¡¡¡¡
* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista
* Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
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* Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
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Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
¡Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color !
la prueba consta de tres módulos...
MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?
En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
...Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Bueno no, la neta ni siquiera se hablarlo jajaja, a duras penas mastico el español pero bueno a lo que viene el ADB(A-Do-Babes) de hoy.
Curioseando en http://hazmeelchingadofavor.com (lugar donde conocí el metroflog de a-do-babes y me hice amigo del Taho.) estaba viendo que ya ponian pura basura de política y textos chafillas, sinceramente ya me estaba hasta decepcionando, hasta que vi una entrada con un video, como buen fan del yutub y adicto al internet que soy vi el video, que estaba medio cabulilla, así que decidí buscar más del autor.
Llamado Rémi Gaillard, este francés se ha dedicado a hacer todo tipo de bromas en video, desde disfrazarse de asesino y caminar por un centro comercial con una motosierra, hasta vestirse de Félix el Gato y robar comida para gato de una tienda.
Tambien tiene un video de como comer gratis en Mc Roñas (que en el futuro aplicaré y veré si funciona).
Pero a mi gusto el que se llevó las palmas fue este:
Ya de pilón les dejo su página que está muy interesante y el video de como comer gratis en Mc. Roñas.
para la banda que no habla francés ni inglés el resumen
Este wey llega a la ventanita 1 del mc donalds y le dice a la tipa:
"no ps no tengo varo jaja, pero ps me voy a seguir derecho, para salirme"
se estaciona entre las 2 ventanillas y se espera a que llegue un wey atrás a comprar comida
cuando la persona del otro coche va atrás de el, se pasa a la ventanilla y toma la comida del wey de atrás (que obvio ya pagó)
está bien chido, jaja en verdad un día lo haré.
La página oficial donde te puedes reir por horas y decir A Do Babes es http://www.nimportequi.com/
Un saludo a todos y no olviden visitar el metroflog de ADB(puchenle allí) o mi metrofuchi y ps ya aprovechando el anuncio dense un rol en mi blog http://microbialito.blogspot.com
Cuidense amiguitos, y reciban un caluroso abrazo de día de San Pendejín de su amigo el Sr. Dr. Prof. Microbial
El super pilón
El Cangurito manchado:
Do baben, como el taho anda en la escuela en chinga, y vi su post anterior de los tipos de suegra, dejo uno de tipo de mujeres
ACLARACIÓN: NO TRATO DE OFENDER A NINGUNA Y JURO QUE CUANDO ME LLEGUE UNO DE TIPOS DE HOMBRE LO PONDRÉ.
ESPERO ESTÉN BIEN Y UN ABRAZOTE DE SU AMIGO MICROBIAL.
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu vida y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.
Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para las operaciones básicas.
Mujer Word: Aunque todos creen saber todo de ella, siempre tienen una sorpresa reservada de algo que desconocías puede hacer.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la mera hora, siempre le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte mucho.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías
Y por último, la suegra de nuestros sueños:
Para la banda que ya me conoce, la política jamás ha sido tema de mi interés, y cuando sale el tediosito tema de "¿Y como ves lo de la crisis?, Ya viste que la bolsa cayó de nuevo, que subió, que su puta madre" solo me cago de la risa y les digo
Crisis?, chale pero cual, si desde que nacimos estamos en crisis (según los payasitos esos de la camara de dipuchangos), la crisis es una mamada, resumido
La crisis la hace cada quien, el que trabaja chingó, el que no trabaja se chingó, así de sencillo, tanto, como el uno mas uno igual a dos.
Obviamente esta entrada no será de política, o al menos no de su lado serio
Hace muchos años había una página llamada http://elcerebro.com donde le tiraban mierda a todo, desde salinas hasta fox, jaja hasta al papa le tiraban carrilla. hace unos instantes recordé el sitio este, y vi que aún existe, aquí les dejo lo que más me gustó de lo nuevo, y si encuentro algo de lo viejo tambien lo pondré
un saludo a todos
y si creen que está dura la crisis, esperen a que venga la de a deveras!!!
les dejaría más cosas pero las cosas chidas de mi agrado estan en flash, y no hay codigo para pegarlas y me da huevita buscarle
jaja saludos
