Apoco a algunos de ustedes no les ha pasado algo similar, jajaja chequenlo :D
Jajaja estaba de huevonsote en mi casa, pensando (así es, pienso)
¿Ya no he subido nada al a dobabes porque?
y en eso me mandaron estos enlacesitos de videos, que si están de do babes, igual y ya vieron los videos, pero son muy cagados
Por metiches:
y de pilón el baño de sangre
chequen estan re buenos jaja ok no
pero pues pronto subiremos más cosas
Saludos y a do baben, envien sus colaboraciones a adobabes@hotmail.com, con gusto serán recibidas y subidas al blog
Microbial.
Que hongo amigotes, me presento pa los que no me conocen, soy Microbial, desde ahora, colaborador de A Do Babes!!!!
después de unas horas de hacer pendejadas para entrar a esto y de que taho desmadró el código de comentarios ya estamos aquí, así es
ahora somos dos jaja
ando medio drogado así que no se me ocurre mucho jajaja
ehm
pues llego el momento de decir A do babes el día de hoy, y será con:
El consultorio del Dr. Gokú
Para los que no lo saben, Gokú (el personaje famosisimo de Dragon ball, Dragon ball z, y dragon ball gt) dejó las artes marciales y se dedicó a la medicina, ¿no lo pueden creer?, aquí les dejo la prueba, no hay mucho que decir acerca de ello, pues todo se explica en los 4 episodios que hasta ahora llevan.
Creado por http://mentesenfermas.com.mx y http://raltoon.com he aquí la saga completa (hasta hoy en día) del consultorio del Dr. Gokú.
(para verlo con mejor calidad, pueden verlo desde las páginas antes mencionadas).
Ya dije demasiadas estupideces, ahora si a lo que vine
Comenzamos:
Episodio 1 parte 1
Episodio 1 parte 2
Episodio 2 parte 1
Episodio 2 parte 2
Episodio 3 parte 1
Episodio 3 parte 2
Entre el episodio 3 y 4 hay un video especial para youtube jaja
Episodio 4 (el más chingón a mi gusto) parte 1
Episodio 4 parte 2
Les repito las páginas oficiales son:
www.mentesenfermas.com.mx
www.raltoon.com
www.myspace.com/drgoku
Animación, guión, dibujos, voces:
Rulo Barrera & RAL
Ahora después de cagarme de la risa de nuevo y seguir fumando, me despido, esperando mi colaboración les guste y si no ps a chingar a su madre (jaja no se crean)
jajaja
Un abrazo y un apreton de shishis (como dijo el dr. gokú´) jaja
---
Sr. Dr. Prof. Microbial
Señores, Señoras, niños niñas y Vagabundos de la red, hoy estoy muy felíz y agradecido, ya que hoy por la mañana , despues de algunas firmas, charlas de socialización y contratos por dar de alta, por fin ya hay alguien que se acaba de unir al grupo de "Administradores" de este su blog " a-dobabes" jaja, asi es, Microbial, mejor conocido como "Sr. Dr. Profesor Microbial" , hoy Miercoles de Enero del 2009 a las 12:08pm, ha sido Oficialmente Nombrado.. " Administrador " de este Blog [ cuanta mamada conmigo ] jajaja. En fin, el me estará ayudando con esta vaina, asi que señores, poes en el blog aun no se puede Postear, pero en el metro " a-do-babes" , si se puede, demosle la Bienvenida a a Nuestro ya conocido amigo Microbial "
jajaja!!!
En ora buena, a darle, con esto y los planes pendientes, un saludo a todos.
TAito [H]
Clic en las Imagen para Visualizar mucho mejor.
Crilin Emo
Capsulas
Cirugia
Fusión
Comprando tele
Tansformación
Fuente: www.ba-k.com
Técnología
¿Cómo será el coche de las ciudades del futuro? Esa es la pregunta que el fabricante de coches Peugeot ha lanzado a los diseñadores industriales de todo el mundo. Y aquí están .Los internautas pueden votarsus favoritos entre los finalistas de la 5ª edición del Concurso de Diseño Peugeot hasta esta noche. El ganador se dará a conocer el próximo 2 de octubre, y será exhibido en el Motor Show de Shangai en abril de 2009.
Entre los candidatos más votados hasta el momento se encuentra Globe, del indio Varun Gopinath, cuyo interior puede rotar 180º con sólo presionar un botón para cambiar de sentido sin necesidad de hacer complicadas maniobras. Bien posicionado en el ranking está también Ego, del turco Emre Yacizi, un vehículo de dos ruedas para un solo pasajero que se maneja con una especie de joystick. Y RD, un coche articulado diseñado en Colombia que se compacta en momentos de tráfico intenso y se desciende a ras de suelo cuando alcanza gran velocidad.
Además de diseños vanguardistas, los automóviles finalistas incorporan fuentes de energía alternativa como loselectroimanes del modelo Moville, o la turbina eólica del Peugeot Blade, que carga una batería eléctrica.
 | |
  |
 |
Fuente: www.muyinteresante.es
jajaja no chinguen, este video no tiene poca mause!! jajajajajajjajajaja
a do ba [H]
jajajajajjaja me encanto ese video...!!!!
saludos
jajajaja bueno son las 3:28 am, ya estaba apunto de irme a dormir hace media hora, jajaja pero en eso se conecto una niña linda, :D:D de locos nos encontramos en el metro, una que otra firma y cha la la la (8)(8) jajajja, resulta que poes nos dimos cuenta quenos tenemos en el msn[ ya sabiamos solo lo confirmamos XD jaja] y miren nadamas, me quedé impresionado que hacia una niña a las 3am, jajajajajajaja
jaja esa foto dice mas que mil palabras !! XD
EL METRO DE LA CHICA !!
ASI QUE YA SABEN, SI QUIEREN FF´S ALAS DESDE LAS 10AM, A LAS 3AM, NO DUDEN FIRMARLE A ESTA NIÑA, QUE AL IGUAL QUE YO, REGRESA TODO, Y A TODAS HORAS ;)
a-do.BAbes[H]
METROSEXUALES AL ATAQUE: POR FIN UN BRASSIERE PARA HOMBRES :|Según la firma que los comercializa los corpiños para hombres vuelan de las repisas. Al parecer, te hacen más sensible.
Empecemos por entender qué es un corpiño para hombres. Una vez que podemos visualizarlo -en sus tres colores, blanco, negro y rosa- nos imaginamos por un momento que lo tenemos puesto. Mmmmm... se siente suave y delicado. Vamos, no se haga el macho y admita que le gusta.
El Men's Premium Brassiere desaparece de los anaqueles de las tiendas de la firma japonesa Rakuten. En la campaña de este producto puede verse el brassier puestosobre maniquíes masculinos pero no sobre hombres de carne y hueso. Y si bien hay muchachos en los afiches, no son asiáticos.
Según la campaña, usar estos implementos lo hace a uno más receptivo, amable y gentil. Un detalle amoroso: sólo durante los días previos a la Navidad era posible comprarlo en color rojo. Qué dulce. Casi no puedo evitar imaginar el torso peludo y abultado de Santa con un corpiño sujetándole los pechos.
Salga del clóset, deje que todos vean su polvera y anímese a que todos sus amigos noten que se le asoma un bretel por debajo de la camisa. Si se atreve a dar el paso, adquiera su corpiño en el sitio web de Rakuten.
FUENTE: http://www.noticiaslocas.com/EkFpVypAFu.shtml
Post dedicado para niña linda de un metroflog muy chingon y recomendado...
Cuando no se tiene presupuesto...
Cuando no se tiene....verguenza.
¿Bob esponja?
BUENO EM...?
WTF?¿
LOS AÑOS SI LE HAN PEGADO A LINK Y A ZELDA...
No se como describir esto...
ALGO ABAJO DEL TRAJE NO >_>?
PORING MAL FORMADO...
ESTE TA CURIOSO NI TAN MALO EH...!
TOCANDO FONDO...
CREO QUE INTENTO IMITAR A PUCCA
SAILOR MOON VERSION ZOMBIE
OTRO QUE NO LE DA PENA...
BUENO ESTE QUISO IMITAR A SAKURA DE CARD CAPTORS O AL MENOS ESO CREO...
LINK DE ZELDA EN TIEMPOS DE HAMBRE
NARUTO EH?
SIN COMENTARIOS....
SE VINO CON SU MAMELUCO EL WEY
SIN COMENTARIOS...ENCERIO...
CREO QUE PERDIO UNA APUESTA...
DARK GAYDER
TODOS TENEMOS UN DOBLE...XD
MADRE MIA NO¡¡
PARECE MAS EXORCISTA QUE HINATA :S
CUANTA IMAGINACION...
SIN PRESUPUESTO
Fuente: www.ba-k.com
Posteado por: Konejo
Jajajaja do baben !! yo quiero uno..!! AWEVO !! jajajajja
cheken
Etiquetas:
Chistes/textos
|
Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! -le dice al tipo- ¡quedate de pie en la esquina!
Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
-No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella- simula que eres una estatua.
al entrar en la recamara extrañado le pregunta el marido
-¿Que es esto, querida?
- ¡Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien.
No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama.
A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma
-le dice a la "estatua"
-come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofrecio ni siquiera un vaso con agua.
jajajajaj a-do_bAbeNNnNn [H]
ya que tocamos el tema de google. jajaj aqui una imagen que me encontré donde poes como ya lo dice el titulo jajaja, no estamos muy distante de que pase esto.
a-do BAbes!!! [H]
Advierto que muchas de las frases pueden herir sensibilidades… altamente explícitas. Sólo para mayores de 18 años.
FRASES DE BUSQUEDA :
como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…
al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me cincuncidaron?”… ya no te hará falta…
a las mujeres les huele la cola a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica!
como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste!
como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.
como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?
como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente!
como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: me lleva! tu quieres un imposible!
como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: compa no friegues… ponle el puto seguro a la puerta del cuarto !
como hacerse la circuncision cacera: changos!… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD
como orinar durante la relacion sexual: puerca! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al orgasmo !
como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.
como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)
con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…
de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.
diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando
Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona !
como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)
es normal que una mujer se venga hasta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote!
esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “vale madre… nunca encuentra lo que busco”.
frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.
hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”
me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?
mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: pi*nche enfermo !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (la proxima vez usar lubricante, ¿sale?)
puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?
al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me cincuncidaron?”… ya no te hará falta…
a las mujeres les huele la cola a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica!
como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste!
como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.
como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?
como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente!
como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: me lleva! tu quieres un imposible!
como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: compa no friegues… ponle el puto seguro a la puerta del cuarto !
como hacerse la circuncision cacera: changos!… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD
como orinar durante la relacion sexual: puerca! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al orgasmo !
como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.
como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)
con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…
de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.
diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando
Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona !como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)
es normal que una mujer se venga hasta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote!
esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “vale madre… nunca encuentra lo que busco”.
frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.
hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”
me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?
mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: pi*nche enfermo !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (la proxima vez usar lubricante, ¿sale?)
puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?
jaja a-do babes !! [H]
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)
